Die aktuellen Glossen:
Spiegel-verkehrt
© Achim Krausz
Der Spiegel in seiner online-Ausgabe vom 27. Mai 11:00 Uhr überrascht mit folgender Top-News: Kim Kardashian (wer zum Teufel ist das?) rasselt durch Juraprüfung.
Unverkennbar die wichtigste Meldung des Tages, denn sie steht ganz oben.
Ich habe mich natürlich gleich über die wesentlichen Leistungen der Dame informiert und erfuhr, dass sie sich Po und Busen operieren ließ. Nun gut, dachte ich, das hat sie mit Jürgen Drews gemeinsam.
Aber der kann wenigstens noch singen und hält zudem den Titel: Ältester Teenager Deutschlands.
Und während ich noch darüber grübelte, warum sich das investigative Politmagazin mit Kardashians Durchfall befasst, las ich weiter.
Zum tragischen Seilbahnunglück in Italien brachte der Spiegel folgende Headline:
„Zugseil riss völlig überraschend“.
Der Spiegel geht also davon aus, dass den Fahrgästen vor Beginn der Fahrt mitgeteilt wird, wann das Zugseil reissen wird. Diesmal wurde es versäumt. Typisch italienischer Schlendrian.
Wäre es nicht so traurig, verdiente der Spiegel den Grimme-Preis für Sprachkomik.
Aber das erklärt alles. Kim Kardashian kann nur Mitglied der Spiegel- Chefredaktion sein.
Sie initiierte vermutlich die Attacke auf die Grünen – die Rettungsweste der SPD.
Und der SPD will der Spiegel wirklich nicht schaden. Darum bringt er auch immer seltener etwas über Olaf Scholz.
Robert Habeck und Cem Özdemir, die im Zweier ohne Steuermann gegen das Vergessen anrudern, wollen die Ukraine mit Waffen beliefern. Eine echte Friedenspartei sieht da keinen Widerspruch.
Darauf fragt der schlaue Spiegel Frau Baerbock, die bekanntlich unter Profilierungszwang steht. Sie sagt entschieden Nein zu Waffenexporten. Diese Ablehnung kostet der gefühlten Kanzlerin die Stimmen aller Werktätigen der Mord- und Totschlag-Industrie.
Hinwiederum – so jung ist Annalena Ahnungslos doch auch nicht, um sich nicht an den Einmarsch in den Kosovo zu erinnern.
Mit dem Lied auf den Lippen: “Mir ist heut so nach Tamerlan“ stürmten die Grünen Arm in Arm mit Gerhard Schröder in ein fremdes Land, in dem sie nichts verloren und nichts zu suchen hatten.
Aber vielleicht erinnert sich Frau Baerbock an den 16. November 2001?
Da peitschte Rot/Grün den Einsatz der Bundeswehr in Afghanistan durchs Parlament.
Seitdem hat die Friedenspartei und ihr Roter Bruder über 150 Menschenleben dort geopfert.
Umgerechnet sind das zehn italienische Gondeln.
Wie man an Habeck und Özdemir sieht, belasten sie nicht das Grüne Gewissen.
Hauptsächlich, weil ihr moralisches Führungsseil schon lange gerissen ist –
keineswegs überraschend.
27 05 2021
© Achim Krausz
Haben Sie Baer-Bock?
© Achim Krausz
Allen Skatspielern zum Trost: noch ist die Bockrunde nicht eingeläutet.
Im September werden die alten Karten neu gemischt. Diese viereinhalb Monate sind die letzte Schonfrist für die Natur. Dann kommen die Grünen. Mit Beton, mit Rotoren, mit Photovoltaik Versiegelung. Denn beim prozentualen Flächenbedarf ihrer Steinzeit-Technologie nehmen sie die Gesamtfläche der Republik, um zu verschleiern, dass wir anschließend unsere Nahrungsmittel im Ausland kaufen müssen. Es sei denn, sie überbauen ein paar Dinge, an denen der eine oder andere noch hängen mag: Bodensee, Chiemsee und die Pfütze bei Hannover. Schwarzwald, Taunus, Odenwald, Industrie- und Handwerksflächen, Autobahnen, Bahnstrecken, Flughäfen. Unerwähnt bleiben dabei kleinere Ansiedlungen wie Berlin, Hamburg, München, Köln sowie 1000 weitere Städte und Dörfer. Wenn man dann noch die Sonneneinstrahlung der Sahara zu Grunde legt, kommt man auf den Wert V ². Das ist die doppelte Verarschung.
Aber kommen sie wirklich?
Die Hamburger Zeit – eines der führenden Werbeblätter der Grünen – spricht bereits von einer Baerbock Dämmerung. Ich las nur die Überschrift und verfiel in eine tiefe Depression. Sollte es denn wirklich so sein, dass Trampolin Springer nie oben bleiben? Dabei bringt sie doch alle Voraussetzungen mit. Sie ist hochmodern. Sie ersetzt sämtliche Hosenanzüge durch ein einziges Sackkleid. Sie ist jung (Madame ist 41), hat nie gearbeitet (wie Amthor und Spahn), ist diskret bei Nebeneinkünften (wie Amthor und Spahn), vermeidet intellektuelle Auffälligkeiten (wie Amthor und Spahn).
Wer kann es also dem Fernsehen verdenken, diese Unschuld vom Lande zum Medienstar zu machen? Genau wie weiland der heute noch beleibte Joschka Fischer. Er wiederum schaffte es direkt in die Tagesschau, wo man ihn auf einen Polizisten einprügeln sah. Dem folgte seine telegene Festnahme wegen Landfriedensbruchs. Dem Jungintellektuellen gelang es vor Gericht, sich ohne Abitur als Adorno Student darzustellen. Das glauben wir ihm gerne, denn als Taxifahrer hat man viel Zeit zum philosophieren. Im Prozess sagte er, er habe sich bloß vergriffen und statt Kamelle Molotow-Cocktails auf Polizeifahrzeuge geworfen.
Und das lieben wir so an den Grünen: einfach mal was Neues ausprobieren..
Die betreffenden Akten ließ die hessische SPD verschwinden – eine vorauseilende Gefälligkeit zum Thema Koalition.
Damit bin ich endlich beim Wahlprogramm der Grünen.
Lies es sagt Frau Baerbock, die mich zwar nicht kennt, aber vertraulich duzt,
Es ist alles drin!
Über beides habe ich nachgedacht.
Sie duzt mich vermutlich, weil sie mich bei denen vermutet, die freitags vor der Schule stehen statt hineinzugehen. Sie wollen halt grün bleiben — bis hinter die Ohren.
Aber warum – bei allen grünen Geistern – verfasst sie dann ein Wahlprogramm von 132 Seiten? Selbst die, die lesen können, können das nicht lesen. Die faktenfreien Freitags glauben einfach, dass für jeden etwas drin sei.
Es ist halt die Generation Thermomix.
Zu diesem Polit-Eintopf passt das urbayerische Zitat:
Everybody's Darling is Everybody's Depp.
Doch meiner Duz-Freundin Anna Lena sitzen nicht nur die Medien im Genick, die gemerkt haben dass sie sich ihre Fragen selbst beantworten müssen, wenn es Sinn machen soll, sondern auch der neue Shootingstar Luisa Neubauer. Ihr Eintrag bei Wikipedia ist umfangreicher als der von Konrad Adenauer. Kein Wunder, der Mann ist ja auch jung gestorben. Luisa ist bereits 25 und beidhändig eloquent. Daher kam sie auch nie zum Rauchen, obgleich sie intensiv auf ihre Verwandtschaft mit dem Hause Reemtsma verweist. Jürgen Trittin beispielsweise tut das nicht. Obwohl SS-Obersturmbannführer gerade wieder in Mode kommen.
Bleibt noch Robert Habeck. Um nicht wieder hinterm Deich zu verschwinden, gibt er den Öko-Faschisten. Das bringt ihm mehr Sendezeit. Erst kollert er verbal, dann kollabiert er zerebral.
Aber ich kann Sie beruhigen.
Die Grünen sind völlig ungefährlich – solange man sie nicht wählt.
23 05 2021
© Achim Krausz
Bayern in Trauer
Beim Fingerhakeln gewinnt a Preiß
© Achim Krausz
Das längste Fingerhakeln aller Zeiten ist beendet.
Warum hat es so lange gedauert?
Man hätte es doch wie die Grünen basisdemokratisch im Hinterzimmer entscheiden können.
Also warum neun Tage?
Ganz einfach – diese neun Tage waren der ganze Wahlkampf 2021.
Wer gewinnt, ist Kanzler.
Um diese historische Chance wurde erbittert gerungen!
Keine Gegner weit und breit!
Die frühere Volkspartei SPD will zum Abschluss noch einmal das Wahlvolk belustigen.
Darum hat sie Forrest Gump aufgestellt.
Annalena Baerbock hatte ihre shining hour in der Anne Will Quatsch-Comedy.
Die völlig neutrale SPD-Moderatorin, die nichts an sich heranlässt – außer Botox –
hat es ihr wirklich leicht gemacht.
Sie stellte einfache Ja oder Nein-Fragen. Doch sie erhielt nur Grünzeug.
Auch sprach unser aller Anne nach 16 Jahren Merkel leicht missbilligend vom Kanzlerrinnen-Amt.
Erkennbar war ihr Robert Habeck lieber – vielleicht weil er weiblicher rüber kommt.
Doch Lena, wie wir sie zur besseren Unterscheidung nennen wollen, bestand darauf,
dass sie eine Frau sei
und Trampolin springen könne. Auch wenn ihre wirren Antworten zeigen, dass sie schon mal
neben dem Gerät gelandet ist.
Kurz: die Union hat bei diesem Wahlkampf keine Gegner.
Daher hätte es diesmal auch ein Bayer geschafft.
Doch auf die Gefahr hin, in Bayern Hausverbot zu erhalten, muss festgehalten werden,
dass Armin der Verschmitzte,
der bessere Kandidat ist.
Laschet bietet den Gegner keine intellektuelle Angriffsfläche – nur seinem Body Mass Index.
Er wirkt harmlos wie eine schlafende Viper. Verlässlich wie ein Parteifreund.
Menschlich wie ein alleinerziehender Pfarrer.
Und volkstümlich wie ein deutscher Schlager.
Kurz: Er gehört zu mir, wie mein Name an der Tür.
Söder hingegen hätte sich nicht enthalten können, die Grünen Schwätzer
als Weltuntergangs-Hysteriker zu bezeichnen.
Was ihnen jede Menge Mitleidsstimmen eingebracht hätte.
Leiden mit Lena – das wird der Wahlslogan der Grünen.
Jetzt steht schon fest, was sie am 26. September sagen wird:
Deutschland ist noch nicht bereit für eine Kanzlerin!
Und das Geniale an der Entscheidung für Laschet ist: Markus Söder ist gezwungen,
seinen besten Wahlkampf
für die Union in Bayern zu bestreiten.Erhält er weniger Stimmen,
wäre es eine Bestätigung der Kandidatur Laschets.
Die rund 6 % aus Bayern werden die Union klar über die 30 % Schwelle tragen.
Und damit zum Regierungsauftrag.
Und da lauert der Buddha aus Aachen!
16 Jahre täglich Merkel-Eintopf.
Und zum Nachtisch eine Printe –
das hält der stärkste Magen nicht aus.r
27 04 2021
© Achim Krausz
Alois und Adolf
© Achim Krausz
Vielleicht haben Sie es schon gehört.
Der österreichische Historiker Roman Sandgruber hat ein Buch geschrieben mit dem Titel: „Hitlers Vater“.
Das Buch basiert auf 31 frisch entdeckten Briefen, die laut Verkaufsleiter des Thalia Verlages alle authentisch sind.
Und nun fängt der Stress erst richtig an.
Die Geschichte muss mal wieder umgeschrieben werden.
Denn der wackere Historiker Sandgruber ist kein unbeschriebenes Blatt – will sagen, er hat schon viele Blätter unnötig beschrieben.
Zuvor recherchierte er in akribischer Kleinarbeit, dass die Rothschilds recht vermögend waren. Sein Geheimwissen fand ebenfalls Niederschlag in Buchform: „Rothschild. Glanz und Untergang des Wiener Welthauses“.
Bei diesem Frühwerk des Heimatdichters sollte man drei Petitessen überlesem.
Die Familie Rothschild stammt aus Frankfurt, was damals schon Bankprovinz war. Daher gründete sich das Geldhaus in Paris und hatte in Wien lediglich eine Dependance.
Ein Welthaus war es nur durch seine Standorte in Paris und London.
Und Untergang? Die Rothschild-Bank zählt immer noch zu den wenigen seriösen Unternehmen der Schweiz. Sie gehört zu den helvetischen Instituten, bei denen die Nazis damals keine Konten besaßen. Nebbich.
In seinem jüngsten Werk ermittelte der emeritierte Professor, dass Adolf von seinem Vater Alois Schicklgruber geprägt wurde.
Das überrascht nicht nur genetisch.
Nach der Geburt seines Sohnes Adolf nahm der Vater den Namen Hitler an. Doch es half nichts. Auch Adolf nannte sich Hitler.
Hätte irgendwie blöd geklungen: Statt Heil Hitler — Schick di’ Schicklgruber. Nur Eva Braun bleibt eine Schickse.
Der dominante Vater Alois hatte laut Sandgruber eine Neigung zum Diktator. Und so beorderte der Nebenerwerbsbauer wohl seine Magd zum Beischlaf. Das Produkt dieser Vorsehung vereinte später das Reich mit Österreich. Eine traumatische Heimatliebe. Da fragt man sich, was heißt hier Felix Austria? Erst verloren sie Deutschland, dann noch Südtirol!
Das ZDF, anerkannter Hitler-Revival-Sender, wird einen neuen Mehrteiler starten:
Abraham – Alois – Adolf
Eine Vater Morgana.
23 02 2021
© Achim Krausz
Der gesunde Minister für Gesundheit
© Achim Krausz
Nachdem sich Donald Trump nach Florida zurückgezogen hat, wo er kubanische Exilanten für den Sturm auf das Weiße Haus trainiert, ist es ziemlich fad geworden.
Zwangsläufig müssen wir uns daher mit unseren eigenen Politikern beschäftigen.
Da springt uns ein junges Nachwuchstalent ins Auge – Jens Spahn (Jahrgang 1980) .
Unser Minister für Gesundheit hat sich in erstaunlich kurzer Zeit gesund gestoßen.
Als Sohn katholischer aber ehrlicher Eltern im münsterländischen Ahaus kam er ins bischöfliche Internat. Schon seit dem Mittelalter entsorgten Klöster und Kirchen jene, die sich nicht dynastisch betätigen wollten. Zu jung für den Job als Papst entschied er sich für die weltliche Version: er ging zur CDU.
Es bezeugt seine rasche Auffassungsgabe, dass er zuvor die wichtigste Voraussetzung erfüllte – eine Banklehre. Sie war ihm eine Lehre. Mit Arbeit bringt man es zu nichts.
Und so wurde er Abgeordneter – mit 22 Lenzen.
Weit weg von Ahaus —dennoch im vertrauten dörflichen Ambiente von Berlin. Dort gibt es zwar keinen Münsterraner Karneval – kaum einer will eine Maske tragen. Dieser IQ kommt einem vertraut vor. Und so bekämpfen sie das Gefühl intellektueller Isolation durch Vernetzung. Zu Kreativen. Die Karrieren kreieren können.
Bereits 2017 nahm der hoffnungsvolle Nachwuchspolitiker Spahn an der „Bilderberg-Konferenz“ im US-Staat Virginia teil. Und schon im März 2018 wurde er Minister für Gesundheit. Kein Karrieresprung, eher ein Stabhochsprung, der etwas ungesund klingt. Ungesünder im Hinblick auf politische Hygiene mag folgendes sein.
Spahn gründete als Abgeordneter eine Lobby-Firma, welche die Interessen der Pharma – und Medizinindustrie vertritt. Der Frischling hat schnell verstanden: Von Diäten kann man nicht satt werden.
In der Folge kann man davon ausgehen, dass der Lobbyist Spahn beim Gesundheitsminister Spahn relativ leicht Termine erhält.
Früher hätte man noch gesagt, das habe ein Geschmäckle. Heute ist es politische Haute Cuisine.
An dieser Stelle sei auf eine Meldung des Medienreports Kress verwiesen.
„Wie Jens Spahns Google-Deal auch wegen eines Bundestag-Gutachtens unter Druck gerät“
In einer Einstweiligen Verfügung hatte das Landgericht München die vom Gesundheitsminister Jens Spahn eingefädelte Google-Kooperation beim Medizinportal Gesund.bund.de untersagt. Nun kommt auch Kritik aus einem Gutachten des Wissenschaftlichen Dienstes des Bundestags…“
Natürlich besteht keinerlei Zusammenhang zwischen seinen Tätigkeiten und dem Erwerb einer Villa in Berlin-Dahlem Mitte 2020 für mehrere Millionen Euro. Spahn, der zwei Drittel des Kaufpreises zahlte, denkt eben positiv. Wenn in Corona-Zeiten viele in die Armut fallen, fallen auch die Immobilienpreise.
Ein weiterer Stern am Lobbyisten-Himmel ist Spahns Ehemann Daniel Funke. Es ist ein ebenso böses wie unhaltbares Gerücht, dass er seine Laufbahn als Funke-Mariechen begann.
Seinen Job als Chef-Lobbyist der Burda Mediengruppe schuf Hubert Burda himself, der schon die Karriere von Maria Furtwängler dirigiert. Daniel Funke ist nun das fehlende Glied zu Berlins Schickeria. Denn die Burda-Medien haben durch die Schließung der Friseursalons doch sehr stark gelitten. Diesen hoch dotierten Job hätte Klaus Wowereit gerne gehabt. Aber der ist raus aus der Politik, und Jens Spahn immer noch drin.
Momentan stellt er gerade ein Schnäppchen ins Netz. Seine alte Wohnung für rund 1,6 Millionen € warm. Da Abgeordnete nur 6.250 € erhalten, muss noch eine kleine schwäbische Hausfrau in ihm stecken.
Die Berliner Gerüchteküche flüstert, dass Makler beim Gespann Spahn/Funke immer ein offenes Ohr für Luxusimmobilien finden. Der Haus- und Grundbesitzerverein fragt sich schon lange, wann er diese nervige Nebenbeschäftigung aufgeben wird.
Da Jens Spahn wie Donald Trump seinen Ruf von Anwälten retten lässt, sei hier ausdrücklich festgehalten, dass der Inhalt dieser Glosse mit Ausnahme der Fakten rein fiktiv ist.
Somit endet der Text nicht so traurig wie er begann.
Die Amis hatten einst Donald Trump, wir haben immer noch Jens Spahn.
20 02 2021
© Achim Krausz
Addenda
© Achim Krausz
2021 begann, wie 2020 endete – verwirrend.
In den USA fand ein Wechsel statt. Der Vertrag des weltgrößten Entertainers wurde nicht verlängert, dafür berief man Sankt Joe. Dem heiligen Joe wird nun alles gelingen. Sicher findet er auch die 15 Millionen Impfdosen, welche der Regierung unerklärlicher Weise gerade abhanden kamen. Die Annahme,
dass Hunter Biden sie an die Ukraine verkauft habe, gilt als verfrüht.
Derzeit ist man noch beim Sturm auf die Bastille – pardon, Capitol.
Komisches Volk, diese Amerikaner.
Das Capitol gilt als Haus des Volkes. Aber wenn das Volk mal vorbeischauen will, gilt es gleich als Aufstand.
Das völlige Fehlen von Schuldgefühlen erklärt auch, warum die Beteiligten sich dabei gefilmt haben. Neben der Tatsache, das dies die Fahndung erleichtert, ist es auch ein Beleg für den typisch amerikanischen Humor. Eine scheinbar nicht verarmte Maklerin aus Kalifornien flog mit ihrem Privatjet nach Washington,
um sich die Volks-Immobilie mal von innen anzuschauen. Vor Gericht lehnte sie eine Haftstrafe ab, da sie ein Wellness-Wochenende in Mexiko gebucht habe.
Lockdown gilt nur für die mit den Naturlocken.
Schlechter erging es einem neunjährigen Mädchen in New York, das in Handschellen abgeführt wurde.
In der Ära Trump wäre das noch ein Skandal gewesen.
Wer nun annimmt, die Supermacht sei umnachtet, soll nicht vorschnell urteilen.
Die ersten 1460 Tage sind für Joe Biden nicht einfach.
Eines ist sicher, Corona und Crime gehen eng zusammen.
An den großen Flughäfen Europas werden gefälschte Zertifikate über einen negativen Corona-Test zwischen 40 und 300 $ gehandelt.
Und Großbritannien hat vier mal so viele Impfdosen gekauft, wie es Briten gibt.
Mit den Verkaufserlösen kommt das Land über den ersten Brexit-Schmerz hinweg.
Emmanuel Macron, der schlecht regieren aber gut reden kann, fasst den britischen Sonderweg zusammen: England muss sich entscheiden, ob es der beste Freund der USA, der EU oder das neue Singapur werden will.
Dann hat er mit Genehmigung von Brigitte noch die Warnung hinzugefügt: Man soll sich seine Freunde sorgfältig aussuchen!
Während Frau Dr. med. von der Leyen und ihre Sprechstundenhilfen in Brüssel zusehen,
wie Europa in Kassen- und Privatpatienten geteilt wird. Während die Brüsseler Tauben glauben, dass Pharma-Unternehmen der Caritas angehören, gibt es hinter den Kulissen Bares für Rares.
Wir machen sowas nicht. Wir sind die Guten! Ohne Impfstoff – aber gut.
Apropos Freunde.
Die CDU hat unter drei engen Freunden zwei Verlierer gewählt.
Sieger wurde der Mann, der schon mit NRW hoffnungslos überfordert ist.
Zur Pandemie meinte er, die beste Strategie sei, auf Sicht zu fahren. Das ist richtig, wenn man völlig umnebelt ist. Richtige Kapitäne halten einfach Kurs.
Er wird wohl der Gegenkandidat zu Olaf Scholz.
Der Bundesfinanzminister hat sich gerade sein komplettes Versagen in Sachen Wirecard
von Roland Berger für einige Millionen Steuergelder schönreden lassen.
Jetzt greift Onkel Olaf an.
Die neue Bafin erhält die weltbesten Finanzanalysten, die man in der Besoldungsgruppe VII B bekommen kann.
Wir haben im September mal wieder keine Wahl. Dick und Doof sind wirklich keine Alternative.
Aber das regt uns nicht auf.
Unser Kernland ist nämlich Russland.
Dort steht Alexei Nawalny vor Gericht. Er hat rund 60 mal gegen seine Bewährungsauflagen verstoßen. In jedem Rechtsstaat der Welt würde daraufhin die Bewährung in eine Haftstrafe umgewandelt.
In unserem Land liegt jedoch die Rechtsprechung bei Spiegel, BILD und Konsorten.
Und die haben beschlossen, noch einmal Auflage vor Recht ergehen zu lassen.
Was sollen diese Klatschkolumnisten auch machen?
Trump ist twittermäßig kastriert, Nawalny in Haft – da müsste man am Ende über ernsthafte Probleme schreiben.
Putin wirft man vor, dass er sich nicht an die Gesetze hält. Dem Gericht wirft man vor,
dass es sich an die Gesetze hält.
Russland ist ein Rätsel verpackt in einem Enigma – meinte schon Churchill.
Nur zur Erinnerung.
Nawalny wurde bereits verurteilt wegen Rassismus und Nationalismus (und das in Russland).
Er wurde angeblich vergiftet und telefonierte mit dem Vergifter, der natürlich seine Tat Unter dem Druck eines Ferngesprächs zugegeben hat.
Wie blöd muss man sein, um das zu glauben?
Frisch geschiedene Giftspritzen melden sich bitte beim russischen Geheimdienst. Die suchen dringend Fachkräfte. Zweimal im Koma und fit wie ein Turnschuh. Kein Wunder, dass die Russen alle Goldmedaillen holen.
Auf dem Weg zur Gerichtsverhandlung am Dienstag scherzte er mit Ehefrau Julia, die nun die Geldspenden stellvertretend einsammeln wird, dass er schon starke Entzugserscheinungen in Sachen Twitter habe.
Gefängnis ohne Smartphone – so grausam können nur Russen sein.
Ist Nawalny vielleicht der neue Lügenbaron Alexej Trumpski?
Dann bestünde Hoffnung für Satire und Comedy.
Denn der heilige Joe bleibt jetzt vier Jahre lang unantastbar.
03 02 2021
Der Ismus, bei dem keiner mit muss
© Achim Krausz
„Ein Gespenst geht um“, schrieb Charlie selig 1848 in seinem Manifest.
Eine ironische Warnung vor dem Kommunismus. Es war das erste und letzte Mal,
dass Ironie und Kommunismus zusammen trafen. In der Folgezeit starben
einige Millionen Menschen völlig unironisch an dieser Heilsbotschaft.
Auch alle anderen Ismen scheiterten.
Die Kirchen registrierten es mit stiller Zufriedenheit. War doch ihr Marketing,
bei dem das Produkt nicht
über UPS sondern erst im Jenseits zugestellt wurde, das erfolgreichere.
Das bringt uns in die USA.
Dort feiert ein Ismus fröhliche Urstände. Der Evangelikalismus.
Dieser Begriff fasst nicht die Evangelischen zusammen sondern einen Bildungsnotstand.
Ihr Wissen beginnt und endet mit der Bibel, was diese Erde ausgesprochen schlicht und simpel macht.
Verbündet man ihn mit weißem Nationalismus, so führt dies auf neuen Wege zum alten Faschismus.
Was sagte Nietzsche gleich noch mal — Gott ist tot?
Offenbar kannte er die Offenbarungen des Donald Trump noch nicht. Er ist der Auserwählte.
Nicht der Gewählte. Das ist Joe Biden. Von dem die deutsche Presse glaubt,
es sei die zweite Ankunft Jesu — in Gestalt eines stark gelifteten Rentners.
Mögen seine Jünger jünger sein.
Aber zurück zum Thema.
Nationalismus ist so alt wie die Staaten selbst, unter denen wir zu den Jugendlichen gehören.
Während unserer nationalen Pubertät haben wir auch zugleich die schrecklichsten Verbrechen geliefert,
welche die Welt je sah.
Aber auch den Beweis dafür, dass es keine Schwarmintelligenz gibt. Andernfalls wäre Hitler
ein obdachloser Anstreicher geblieben. Die Masse wollte es anders.
Seit dem Jahr 321 gibt es jüdisches Leben in Deutschland. Dennoch verhinderte es nicht die Reichskristallnacht.
Die Geschichte afrikanischen Lebens in Amerika ist 400 Jahre alt. Das verhindert nicht den Rassismus.
Martin Luther King würde heute sagen: Ich hatte einen Albtraum.
Ein Einzelner(intellektuell eher ein Einzeller), der in Bayern kaum das Quali geschafft hätte, kann den Mob
so einfach mobilisieren. Und die ach so bibeltreuen Evangelikalen halten Nächstenliebe für
eine dern funny jokes fromJesus.
Erstaunt stellen wir daher fest, dass sich auch die Kirche der Ismen bedient, wenn es in ihre Strategie passt.
Sie weiß, die Schwarzen beten, die Weißen spenden. Da fällt die Wahl nicht schwer.
Als Atheist (gottseidank) erhoffe ich mir mehr Toleranz gegenüber friedlichen Gläubigen.
Wobei mir eine religionsfreie, aufgeklärte Welt lieber wäre.
Aber vielleicht ist die Aufklärung der Himmel der Atheisten – sehr leer und sehr friedlich.
14 01 2021
© Achim Krausz
Ein leeres Jahr?
Ein Lehrjahr!
© Achim Krausz
COVID 2020.
Und das soll's gewesen sein?
Ein ganzes Jahr als Fieberkurve?
Ein leeres Jahr, ein gestohlenes Jahr –
und das nicht nur für uns Morituri?
Das kann nicht sein!
Wir haben viel gelernt über das soziale Verantwortungsgefühl der Deutschen – ganz ohne Maske.
Über Gewalt von rechts und von links – und von oben.
Über unser desolates Bildungssystem – nicht nur bei Verschwörungstheoretikern.
Über mangelnde Vorsorge für den Ernstfall – selbst wenn statt des Russen
nur Corona kommt.
Auch wirken Mieten nicht mehr überhöht – wenn man 24 Stunden lang nur wohnt.
Aber der Reihe nach.
Wenn wir richtig mitgeschrieben haben, dann war es ein besonderes Lehrjahr.
Die erste aber leider alte Erkenntnis:
Politiker fühlen sich nicht dem Wähler verpflichtet sondern nur ihrer Wiederwahl.
Anfangs verkündete Jens Spahn in Abstimmung mit seiner Chefin:
Gesichtsmasken sind unnötig. Da hatte die Regierung keine.
Wenige Monate später wurde jeder bestraft, der unvermummt eine Bank betrat.
„Corona geht wieder von selbst“ – so sprach der US-Präsident.
Wer ging, war Donald Trump. Aber erst nach komplizierten Wahlen.
Gerade erhielt ein Impfstoff in zwei Staaten eine Notfallzulassung.
Das bedeutet, dass bei Impfschäden und ihren Folgen der Steuerzahler für die Kosten aufkommen muss.
Bei einer regulären Zulassung läge diese Verpflichtung beim Hersteller.
Aber die Politiker helfen ja gerne den Konzernen. Es ist schließlich ihr Geld –
nämlich das, was sie später als Berater kassieren.
Pfizer erhält übrigens für Entwicklung, Produktion und Vertrieb Milliarden an Steuergeldern. Nach der Herstellung des Serums in Indien wird es dann in Belgien abgefüllt. Das macht den Impfstoff zu einem EU-Produkt.
Pfizer forscht – in Sachen Steuervermeidung.
Die Staaten selbst übernehmen dann die Kosten der Impfung.
Das berührt allerdings nicht den Umstand, dass Pfizer eine Gewinnspanne von 80 %
an dem Impfstoff sich injiziert. Der stark überhöhte Preis erklärt auch, warum nur die reichen Länder mit dem Impfstoff bedient werden. Die ärmeren regulieren ihre Epidemie
über den Zentralfriedhof.
Apropos arm.
Großbritannien will seit viereinhalb Jahren die EU verlassen, findet aber die Türe nicht.
Vor elf Monaten leistete das Land sich das, was sich Italien verkniff:
Sie wählten einen Clown ins höchste Amt.
Boris Johnson, einer der Initiatoren des Brexit, möchte 27 Staaten zwingen,
Englisch zu singen.
Aber wenn der gesamte Chor beleidigt ist, hat der Dirigent keine Chancen.
Nun kommt also der von ihm gewünschte „harte Brexit“.
Daheim ist Boris dann der strahlende Sieger. Allerdings nur, falls er
keine Faule-Eier-Allergie hat.
Auf die Straße darf er dann nicht mehr. Außerdem wird sie durch volle LKWs blockiert,
die ihre Ladung gerne nach Europa exportiert hätten.
Aber wie das so ist im Leben – da kommt praktischerweise ein neuer Skandal daher.
Prinzessin Diana soll vor 25 Jahren mit unsauberen Mitteln in ein BBC—Interview gezwungen worden sein,
bei dem sie eheliche Untreue zugab. Die BUNTE wird in schwarz erscheinen.
Was ist schon der Brexit gegen diese Aktualität?
Das führt uns in die USA
Joe Biden ist nicht zu beneiden.
Der katholische Ire muss die Schäden des evangelikalen Irren in vier Jahren beheben.
Herkules (der mit dem Augias Stall) war im Vergleich zu Joe ein Minijobber.
Da helfen keine Halssprüche.
Dennoch – God Bless America.
Apropos Segen.
Olaf Scholz durfte mal wieder ins Fernsehen.
Seine Partei hat ihn wie immer ganz allein gelassen.
Und so stand er verloren und einsam vor der Kamera.
Debate Campus. Das war etwas Digitales und damit das natürliche Habitat der SPD.
Und so sprach er, die machtlosen Händchen ringend, Worte von luzider Intelligenz.
„Wir fordern einen Mindestlohn von mindestens zwölf Euro“.
Und wieder hat unserem Zahlenakrobat keiner gesagt, dass im Wort Mindestlohn –
schon rein sprachlich – eine Untergrenze eingebaut ist.
Und da ihn keiner bremste, fuhr er fort, „…dass dieser Lohn den Respekt vor der Arbeit ausdrücke“.
Olaf, alter Wikinger, komm in die Neuzeit.
Arbeitnehmer wollen nicht so sehr Respekt als vielmehr eine Entlohnung,
von der sie leben können.
Respekt ist wie Klatschen, davon kann man nichts kaufen.
Das mit den zwölf Euro hat dir die Industrie eingeredet.
15 € stellen die Untergrenze dar. Um es in deinen Worten zu sagen:
das sollte als Mindestlohn mindestens gezahlt werden.
Gehen wir zum Abschluss in das nächstgelegene Disneyland .
Immanuel Macron ist von seinem Volk weiter entfernt als Ludwig XIV von den Arbeitern des Canal du midi.
statt Polizeigewalt zu unterbinden, verhindert er deren Dokumentation.
Das hat er nicht in Paris gelernt, sondern in Ingolstadt.
Horst Senilowitsch Seehofer denkt ähnlich.
Wenn man Rechtsradikalismus bei der Polizei ins Verhältnis setzt
zu 83 Millionen Deutschen, ist es wirklich nur ein Vogelschiss.
Damit wird er Anwärter auf eine Ehrenmitgliedschaft bei der AfD.
Ach ja, Corona war auch noch.
© Achim Krausz
The last supper
© Achim Krausz
Heute Abend fliegt Boris Johnson zu einem Souper mit Ursula von der Leyen nach Brüssel.
Die wie immer gut informierten Kreise sagen, er wolle noch einmal vernünftig essen, ohne die mitgebrachten Kalorien verzollen zu müssen. Brexit-Kenner wissen, dass dieses Treffen – außer für Fotoreporter – völlig sinnlos ist.
Am Morgen gab er noch einen männlich-starken Auftritt im Parlament. Vergaß aber bei dem Potenzgerede völlig, dass eine Morgen-Erektion nicht bis Brüssel anhält. Boris wird betteln und in seine Zwiebelsuppe weinen, um ein kleines Zugeständnis zu erhalten für daheim. Ursula wird ihm klarmachen, dass sie nur die niedliche Handpuppe von Angela ist. Sie ist so gut mit Berlin verdrahtet, dass selbst ein leichtes Nicken übertragen wird. Entweder hat Boris noch nichts gemerkelt, oder er kann nicht kochen. Aber eines muss man den Briten lassen. Seit viereinhalb Jahren verlassen Sie die EU, haben aber noch nicht die Tür gefunden.
Denn da, wo Großbritannien gerne raus will, steht eine Wand – eine dreifache.
Müßig, das alles noch einmal zu erklären. In allen Zeitungen – außer den britischen – können Sie es nachlesen. Dass der Hobbyradler Legastheniker ist wie sein US Kollege, ist nur wenigen bekannt.
Das bringt uns in die USA.
Der Supreme Court hat Trumps Anfechtungsklage gegen die Wahlen im Schlüsselstaat Pennsylvania verworfen. Undankbarer Haufen!
Nicht so bekannt ist vielleicht, dass der US Pharmariese Pfizer an dem von Biontech entwickelten Impfstoff eine Gewinnspanne von 80 % hat.
Gut, werden Sie sagen. Im Vergleich zu Apple sind das immer noch magere Margen.
Der kleine aber wesentliche Unterschied besteht darin, dass bei Pfizer Entwicklung, Produktion und Vertrieb mit Steuergeldern kräftig subventioniert werden.
Dabei übersieht man schon mal, dass 96 % der Vakzine in die „reichen“ Länder gehen.
Da Corona aber äußerst sozial ist, trifft es auch die ärmeren. Pandemien unterscheiden
nun mal nicht nach dem Bruttosozialprodukt.
Dann hätten wir es doch erst gar nicht bekommen.
Warum kürzen wir nicht den ganzen Prozess ab?
Olaf Scholz, von dem wir seit der Elbphilharmonie wissen, dass er mit den Grundrechenarten nicht per Du ist, überweist die 180 Milliarden € direkt an Pfizer.
Die veranstalten dann die große Internet-Impf-Lotterie mit Lena und Justin Bieber.
Wer das überlebt, ist für den Rest seiner Tage immun.
09 12 2020
© Achim Krausz
Der Wahlbetrug
© Achim Krausz
Lange vor dem 3. November erklärten die deutschen Medien Joseph A. Biden Junior einhellig zum Wahlsieger. Neben der putzigen Eigenschaft mit 78 noch der lütte zu sein, war dies ein untrügerisches Zeichen für Wahlbetrug.
Wie kann Herr Schnudelhuber von der Süddeutschen wissen, wie 155 Millionen Menschen wählen?
Dann kam der lang erwartete 3. November. Selbst um 5:00 Uhr morgens (Rosenheimer Zeit) waren die Stimmen noch nicht ausgezählt. Und die Vertreter der Fake News – allen voran Herr Schnudelhuber – erklärten bereits, einen gewissen Herrn Biden zum Wahlsieger. Dieweil in den USA noch völlige Ratlosigkeit herrschte. Ungewissheit im ganzen Land.
Nur nicht beim Präsidenten. Als er in einigen Bundesstaaten bei der Auszählung vorne lag, beruhigte er die brodelnden Gemüter und verkündete seinen Wahlsieg.
Eine wahrhaft staatsmännische Geste, mit der er die Wogen glättete. Der Adolf der Amerikaner bewies, dass seine Landsleute vor vier Jahren nicht alle völlig besoffen waren. Nur 58,9 Millionen. Nach der Legalisierung von Cannabis waren es am 3. November 2020 schon 74 Millionen.
Leider hatte er nicht damit gerechnet, dass die Demokraten mit Zahlen nicht umgehen können. Sie haben die im Wahllokal abgegebenen Stimmen einfach zu denen aus der Briefwahl addiert. Solches Vorgehen hatte der amtierende Präsident verboten. Hegte er doch schon immer ein Misstrauen gegenüber allen, die lesen und schreiben können. Die Auswertung geschah äußerst sorgfältig. Man hat die Stimmzettel nach Vor- und Nachnamen gesondert abgelegt. Dann wurden beide Haufen gezählt und siehe da – man kam auf 78 Millionen Stimmen.
Rudi Giuliani, bei dem man automatisch daran denkt, seine Knoblauchvorräte aufzustocken, hat dies im Schweiße seiner Perücke erklärt. Doch Herr Schnudelhuber und Kollegen blieben bei ihrer Aussage. Sie hassen es einfach, eine Meldung zurücknehmen zu müssen. Nun hat Dr. Jil Biden die schwere Aufgabe, ihrem eher etwas schlichten Ehemann nach 47 Jahren klarzumachen, dass er künftig das Oval Office betreten darf ohne anzuklopfen.
Nun hat The sitting President – verstehen Sie das bitte nicht falsch, noch sitzt er nicht, er sitzt noch im Amt – das absolute Recht, unpassende Wahlergebnisse überprüfen zu lassen. So geschah es in Georgia. Als er danach noch weniger Stimmen erhielt, befahl er seinen Anhängern in Georgia, künftige Wahlen zu boykottieren. Doch seine Partei Freunde machten ihm auf einer Golfrunde klar, dass dort noch eine wichtige Stichwahl zum Senat anstand. Bei einer Stimmenthaltung der Republikaner würde sich dies äußerst ungünstig auf die Sitzverteilung auswirken. Schließlich geht es um nichts geringeres, als die Stimmenmehrheit im Senat für die Republikaner zu bewahren. Nach einem hole in one, für das der Präsident diesmal nur vier Schläge benötigte, stimmte er dieser Überlegung zu.
Eine echte Challenge für Superman.
Einerseits sind Wahlen in Georgia immer pro-demokratisch gefälscht und daher von Republikanern zu meiden. Andererseits muss man jetzt dringend für die republikanischen Kandidaten stimmen. Andernfalls könnten ja die Demokraten regieren.
Zum Glück sind Trump-Wähler geistig nicht mehr zu verwirren.
Sollte die Farce in den USA weitergehen, und Donald Trump ab 20. Januar arbeitslos sein, gebe es noch folgende Möglichkeit. Als Besatzungsmacht und mit leichter Nachhilfe der noch vorhandenen US-Army könnte Trump sich in Deutschland einbürgern lassen, um zur Kanzlerkandidatur anzutreten. Dann wäre Schluss mit dem hirnlosen Herumgeeiere in Sachen Pandemie. Unser neuer Kanzler würde das Land endlich wieder öffnen und später mit dem Rest weiterregieren.
06 12 2020
Medial geimpft
© Achim Krausz
Der US TV-Sender Fox & Friends brachte es auf den Punkt.
China hat die Welt infiziert, die USA hat sie geheilt.
Dazu ein paar kleinere Ergänzungen. Pfizers Wunderwaffe ist eigentlich die deutsche V2. Ein Vakzin, das von Biontech in Mainz entwickelt wurde. Es muss zweimal innerhalb von drei Wochen injiziert werden. Der Schutz währt nur acht Monate.
Das sind vier Arztbesuche pro Jahr.
Das freut die Ärztekammer. Transport und Lagerung bei -70°. Das freut die Hersteller von Trockeneis. Getestet und produziert in Indien. Das freut die Anwaltskammer.
Bei uns bezahlt wird das ganze von Olaf Scholz. Der Mann glaubt immer noch, er sei bei der Elb-Philharmonie weit unter dem Kostenvoranschlag geblieben. Sollte er Bundeskanzler werden, haben wir alle ausgesorgt – zumindest für ein paar Monate. Zurück zum Einstich.
Die Medien feiern den Impfstoff wie seinerzeit die Ablasszettel von Johann Tetzel. Sicherheitshalber erfolgt die Impfung relativ weit weg vom Gehirn.
Nun fragt sich der Fachmann, wo liegt der Vorteil für Pfizer? Oder für Moderna? Die bieten ebenfalls Corona on Ice, aber bei nur -20°.
Bei der dritten klinischen Phase muss die Pharmaindustrie die Probanden bezahlen. Hier zahlen die Versuchskaninchen.
2611 2020
© Achim Krausz
Der alte Fritz – aus Brilon
© Achim Krausz
Friedrich Merz, unser Pumpernickel-Trump, gibt mal wieder den jungen Wilden aus dem Sauerland.
Corona oder Christmas, Brilons bekanntester Influencer sagt, was Sache ist.
„Wie ich Weihnachten feiere, geht den Staat nichts an.“
Aber Fritz, alter Mofa-Fuzzy, es geht doch nicht um die steuerliche Absetzbarkeit deiner Weihnachtsgeschenke. Jeder weiß doch, dass deine Familie dir eine Voodoopuppe von Armin Laschet gebastelt hat. Die passt so gut zu deiner Merkel-Puppe. Du weißt schon, die bereits inkontinent ist wegen der vielen Einstiche. Bisher hat Angela Merkel dich ja verhindern können. Aber die alten Zähne der CDU haben auch sie angenagt. Angela hat es getragen 20 Jahr. Aber nun verlässt sie den Hosenanzug. AKK als Nachfolgerin, das muss jeden intelligenten Menschen beleidigen.
Du fühlst dich dennoch verfolgt, weil einige Kreise innerhalb der Partei dich verhindern wollen?
Das stimmt nicht.
Alle denkenden Deutschen wollen dich verhindern. Ihnen ist noch all zu gut in Erinnerung, dass dich seinerzeit als Vorsitzender im Haushaltsausschuss mehrere Versicherungen und Dachverbände — sagen wir mal — „influenced“ haben. Das Ergebnis waren die verbraucherfeindlichsten Geschäftsbedingungen. AGBs, die zum A und O der Erstattungsverweigerung wurden. Außer Gerhard Schröder mit seiner Riester-Rente hat niemand die Versicherungswelt so reich beschenkt. Such dir gefälligst deine Vorbilder in deiner eigenen Partei!
Also wirklich, Frédéric, als Callboy der Finanzwelt solltest du mehr Selbstvertrauen zeigen. Denk einfach mal an den Nachwuchs. Philipp Amthor würde gerne bei dir hospitieren. Schließlich bleibst du ja nicht ewig der Junge Wilde der Union.
Übrigens das DU in CDU ist nicht persönlich gemeint. Vielleicht bist du es gar nicht.
Und dann ist dann noch die Nummer mit den Rentengeldern.
Wir haben uns ja damit vertraut gemacht, dass in den letzten 60 Jahren – für die jüngeren nach Julius Schaeffer – die Regierung die Rentner beklaut. Aber deine Idee, Deutschlands Rentengelder an der Börse anzulegen, ist wahrlich trumpesk. Dein Arbeitgeber BlackRock soll die Gelder in Aktien investieren. So hätte es dein Vorbild Donald auch gemacht. Und am Zahltag heißt es Oops – wir hielten Wirecard für bombensicher.
Gut, Wirecard wird derzeit nur vor Gericht notiert, aber Lieferando wäre eine Alternative. Die platzen erst post Corona. Dann können sie die Wirecard-Manager im Knast beliefern.
Friedrich, nichts für ungut.
Du hättest nie vom Mofa absteigen sollen. Das Sauerland braucht dich dringend.
© Achim Krausz
23 11 2020
Pandemische Propaganda
© Achim Krausz
Als Corona Politikern in die Hände fiel, wurde es ernst.
Zuvor war die Lage nur gefährlich. Denn seien wir ehrlich – über 70 Jahre
hatten die meisten Länder keinen Krieg auf eigenem Gebiet.
Verweichlicht? Eher sorglos.
Die östlichen Nachbarn begannen die Weltkriege zu vergessen. Und die Schweiz, Liechtenstein. Luxemburg und die Niederlande bieten unsern Steuergeldern Asyl. Also fühlten sich sicher. Wer bombardiert schon seinen Tresor?
In diese Idylle stieß das „China Virus“, um einen bedeutenden Politiker zu zitieren, der täglich von Loch zu Loch geht. Zunächst schöpften wir keinen Verdacht, denn schließlich beziehen wir ja alles aus China. Warum nicht auch das Gift der Fledermäuse? Es werden sich doch wohl noch ein paar Heilpraktiker finden, die das Zeug zum Wundermittel hypen! Doch die Politiker waren schneller. Sie erklärten dem Virus den Krieg und sich selbst zu Feldherren. Ohne Marschallstab und vor allem ohne Marschrichtung. Nicht ganz. Eine Richtung stand fest: zur nächsten Kamera.
Dann kam der Auftritt der Verwirrologgen.
Die Test-Mäuse entflohen den Laboren direkt in die nächste Talkshow. Schluss mit Pippetieren, Parlieren war angesagt. Renommierte Wissenschaftler wie Anne Will und Markus Lanz gaben die Stichworte. Und der Zuschauer ahnte: ich hab etwas, was du nicht siehst.
Wie Wallenstein seinen Astrologen, griff sich jeder Ministerpräsident seinen Virologen, der sich eher als Statistiker erwies. Und in Anlehnung an Miss Coppolas Film konnte man sagen: Lost in Calculation.
Doch halt. Eine geniale Lösung bot die Wissenschaft an: Stoßlüften. So umgeht man Corona durch eine leichte Lungenentzündung
Damit war die Bühne frei für die Pandemische Propaganda der Provinzpolitiker.
Wir sind besser, nein wir sind besser. Wie die kleinen Kinder und ebenso ohne irgendeine Strategie. Dazu eine unglückliche Konstellation im Bund.
Die CDU weiß noch nicht, wer 2021 die Stimmenverluste zu verantworten hat. Die SPD weiß es schon . Sie nimmt Sleepy Scholz. Bei den Grünen ist es einfach. Wer in jedem Satz das Wort Klimakatastrophe unterbringen kann, wird automatisch Kanzlerkandidat/in. Gegendert wird nur sprachlich. Am Ende ist es immer ein Mann namens Robert.
Übrigens, Anton Hofreiter – netter Versuch!
Dann stiegen ganze Staaten in das Rennen ein. Russland entwickelte den ersten Impfstoff. Er ist wie Yuri Gagarin, er sieht den Mond, aber er kommt nicht hin. Moskau meldet stabil 35.000 Tote. Vergisst aber, dass täglich 440 hinzukommen.
Die USA wiederum haben sich neu sortiert. Die Republikaner halten es für einen Schnupfen und sterben. Die Demokraten nehmen Corona ernst und sterben ebenfalls. 250.000 Todesfälle bisher.
Der Präsident golft, die Nation röchelt.
Umgekehrt wäre es manchen lieber.
18 11 2020
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Man ist überrascht, ja man glaubt es kaum
Was da so grünt, ist schon der Weihnachtsbaum
Im frühen Nebel bricht man auf in den Forst
Ernst-Emil und Ede, der Hans und der Horst
Die edelste Tanne, die will jeder sich holen
Nach Neujahr meldet er sie dann als gestohlen
So freuen sich der Fred und der Fritz und der Franz
Die stark überteuerte Tanne zahlt heuer die Allianz
Doch dies löst nicht der Menschheit größtes Problem:
Was soll ich bloß schenken? Und vor allem wem?
Die intellektuelle Beilage zum Festtagsschmaus:
„Lachdenkliches“ von Achim Krausz
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Bleibt nur das Warum zu klären.
Erstens
Das Geschenk ist kostbarer als es kostet.
Für 12,60 € bekommt man heute nicht einmal mehr einen Strafzettel ✓
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Die 80 Glossen sind mitreißend geschrieben.
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Selbst der Lockdown verliert seinen Schrecken
